mardi 20 décembre 2011
Joyeux Noël
Pendant le long congé, faut en profiter pour se remettre en forme, comme le fait cette dame. Vive les sports d'hiver pour retrouver de belles couleurs.
lundi 12 décembre 2011
dimanche 11 décembre 2011
Au chalet c'est permis.
mercredi 7 décembre 2011
dimanche 4 décembre 2011
Les bêtes pas bêtes
Victor-Lévy dans son livre : Ma vie avec ces animaux qui guérissent -----que je recommande fortement, rempli de belles photos. Extrait :
« Ce qui me passionne chez les bête, c’est qu’elle vous forcent à rester curieux. […] Depuis vingt ans que je vis maintenant au quotidien avec des animaux, dans ma maison, dans ma grange-étable et autour de mes bâtiments, je ne cesse pas d’être étonné par l’esprit de générosité de la nature quand on lui porte respect, qu’on fait corps avec elle plutôt que de vouloir la dominer de l’extérieur ».
jeudi 1 décembre 2011
samedi 19 novembre 2011
vendredi 18 novembre 2011
jeudi 17 novembre 2011
Ils ont retrouvé la soucoupe. Ils ont refait les scènes.
SS : Hein...
JCL : Ba si tu dois m'dire où j'laisse des poireaux. T'en laisse pas toi?
SS : Ha r'gard si y sont jolis... Ha là dans le miyeux... c'est pas si dur.
JCL : Oui mais y'a pas qu'des gros hein...
SS : Mais alors tu sais qu'c'est dur hein.
JCL : Ba mon vieux on va en baver hein.
pendant une petite heure ou deux j'vais faire deux carrés c'soir...
SS : Ha bé deux carrés heu mais deux carrés ça fait... presque une heure par carré.
JCL : Ouais ba on va mettre le temps qu'on pourra. Qu'est-ce que tu veux que ch'te dise hein?
En principe dans une année normale, je travail aux moteurs... quand il pleu! Mais comme cette année il ne pleu jamais hé! faut bien qu'j'y travail un peu quand y fasse beau sinon y s'finirait pas pour l'mois d'mai, y'a pas d'secret hein.
SS : Hmm... Tu mettra des ampoules ledans?
JCL : Ha ba tu sais bien qu'j'met deux ampoules comme à l'habitude.
SS : "Comme à l'habitude"...
JCL : Ba j'met met comme dans les deux autres quoi, j'met deux voyants lumineux tu sais bien dans l'moteur.
Bon ba toute façon j'te l'dit tu l'oubli alors c'est héhé j'te jourdi la fois d'après quoi ha ha ha...
SS : Ca fait une occasion de parler.
JCL : Ma ouais.
SS : Oui mais quand tu s'ra posée là-bas la haut...
JCL : Hooo lala quand j'srai posé maman j'aurai fait un grand voyage déja. Si ça s'pose que quand ça doit s'poser...
SS : Hmm
JCL : Pensons aussi au r'tour tu sais pasque là ça va être...
SS : Je croyais que t'aurrais pu revenir en la conduisant du même coté que pour t'en aller?
JCL : Ha nan nan.
J'invers'rai la rotation des fluides à l'interieur d'la sphère si tu veux par exemple heu dans la sphère le fluide tourne dans ce sens... photon pour partir.
SS : Ouais
JCL : Et pi pour rev'nir ba foudra qui retourne dans l'aut' sens heu ce qui n'sra pas quand même heu si facile à réaliser qu'ça hé...
SS : Et tu crois que si t'as l'idée de rev'nir que tu ne pourais pas?
JCL : Mais toute façons pour un... pour un être de notre terre de 3eme dimension il s'ra beaucoup plus facile de rev'nir de la 4eme dimension que d'y aller hé hé. Parce que la 3eme dimension finalement c'est notre dimension, on revient chez nous. Toutes façons y'aura des flecs des fluctuations spacio-temporelles non négligabes... hein!
SS : Je suis à m'demander quand tu s'ra en l'air comment à quoi qu'tu pens'ra...
JCL : Ha! ha haaa voila la grosse question! D'ailleur je t'ai dit je n'te met au courant de rien pourque tu soit pas eventuellement menacée... pour qu'on tente pas de t'arracher mes secrets. Comme ça si tu sais rien rien on n't'arrachera rien. Ca c'est...
SS : Alors... quat'.... six... huit...
SS : Houuu dit donc, faut que j'en donne à la boulangère deux!
JCL : Ouais mais attend pourquoi deux? J'y en donne qu'un!
SS : T'y en donne un? A dire que moi j'y en donne deux?
JCL : Ba t'est folle! Deux ça fait dix balles!
SS : Ba faut pas lui en donner toi c'est moi qui m'en occupe d'elle.
JCL : Haaa ba écoute on faint c'qu'on peux.
Et des poireaux M'sieur?
Mr : Ouais
SS : Ha c'est les derniers hein.
Mr : Mais j'ai pas b'soin d'poche heuuu.
JCL : Ha nan ba c'est gentil.
Mr : J'ai, j'en ai... déja une, y'a pas d'problème.
JCL : Voila mon cher Mr
Mr : Avec la viande ça ira.
SS : Y'a c'est...
Mr : Ha ha ha ha ha ha... Y'a aucun problèmes.
SS : Vous avez les dents assez dur pour manger c'ki y'a là?
Mr : Vous occupez pas d'mes dents!
JCL : Haaa ha ha ha ha ha ha haaaa...
SS : Hé ha ha ha ha
J'ai eu un perroquet aussi, qu'est toujours dans ma boite là. Et qui s'ra avec moi quand je mourrai. Pas'que celui là faut pas qu'j'en parle pas'que j'pleurais. Et y'a pourtant longtemps qu'il est mort hein... y'a plus de 20 ans qu'il est mort, ouais. Il avait passer sous l'ju la jument avait monté d'ssus.
Et même et une fois j'l'avais amené en voiture. J'l'ai emmené en voiture!
Alors heu j'lui disais : Et alors Nini, veut-tu manger un gâteau ?
Oui!
Bon, alors j'lui faisais voir ceux qu'elle voulait pas qu'elle aimait pas dabord. Alors heu les gens qui me connaissaient y v'naient y regardaient.
Alors juis disait : Veux-tu celui-là?
Non!
Veux-tu suis-là?
Non!
Bon ba juis dit tu n'en veux pas du tout?!
Si!
Ho ha ha ha ha ha ha haaaa
JCL : Humph..... Haaa..... haa
SS : Ho j'sais pas c'que mon mari y boutiquait là d'ans... Oui c'est des souliers tout neuf que j'lui avait acheté. Du combien vous chaussez?
C : 44
SS : ho mais c'est trop p'tit pour vous. C'est du 42.
Haaaa... haa.
R'gardez donc si y'a un moment qu'a y'est là d'ans. C'est le c'est lui. C'est lui. Le voila... Mon pétit perroquet. Et lui y s'en ira dans la terre avec moi.
Il était si mignon... heu j'aime mieux pas. Mais vous savez y'a 24 ans là qui est là d'ans...
Et regardez.
C : Vous le regardez de temps en temps?
SS : Non jamais. Jamais je le regarde. Ca me fait trop mal au coeur.
C'est mon testament : " Si je viens à mourir je tiendrais à ce que... heu je tiendrais à ce que mon perroquet soit avec moi. Ceci est ma dernière volonté. Saget Suzanne".
Voila...
T : Allo Mars, ici la Terre. Ne coupez pas...
JCL : T'as eu une bonne idée d'acheter des sardines fait au moins 6 mois qu'on en avait pas mangé.
T : Les extraterrestres on sait bien que ça n'existe pas. Mais quand même il vaut mieux écouter c'qu'ils disent.
JCL : On veux entrer en contact avec des extraterrestres ou autre.
SS : Moi j'aimerais bien. Mais enfin y'a...
JCL : Mais y peu y'avoir des bons comme des mauvais et puis si ça s'trouve même des prédateurs des hommes qui seraient bien content d'ce nourir eventuellement d'nous en plus heu pourquoi pas.
T : Il devrait exister des... des extraterrestres plus avancés que nous.
SS : Mais y'en a !
T : Alors en tent que scientifique qui s'respect on essait le plus rapidement possible...
SS : Mais son copain il a dit que quand il était sur l'autre planète il était tout poilu! Et comment que ça s'fait qu'ici, ici, tout son poil à tombé ?
JCL : Je sais pas y'a p't'être des choses qu'on sait, toute façons y'a des choses qu'on sait pas hein... si on savait tout hein... ça s'rait trop beau.
JCL : Bon à tout à l'heure maman.
SS : Mr... George y m'a dit votre fils ça n'est pas un vrai terrien. C'est pour ça qui réussira sa soucoupe, pa'sque les vrais terriens ne pouraient jamais le laaa laaa la réussir.
Et y m'a dit et vous aurez qu'a remarquer les taches blanches qu'il a. A-pi-qui-dit, il a les yeux aussi d'un estraterrestre...
SS : Voila les p'tits salopards...
Ha t'as pas tout mangé tes choux toi?!
Rien n'se perd chez nous !
JCL : J'ai déja volé avec cette soucoupe toute façon, heu dans l'astral, c'est à dire heu une sorte des sortes de vols par la pensée.
C'est c'est qui n'est déja pas si mal, j'ai déja volé comme ça avec cette soucoupe, même qu'elle n'est pas terminée.
Faut pas croire que s't'engin est né du ciel comme ça. Il est né sans rien hein. Faut pas oublier qu'j'ai pas fait d'plan pour faire s't'engin. Bon il est là mais y'avait j'avais l'plan d'fait hein.
Et puis c'est une conception qui me vient heuu comme ça, c'est tout.
SS : Ha si celle là ça réussi qu'elle revienne le gouvernement va nous aider, mais vous savez elle va couter aussi chèr une fois qu'elle s'ra faite, avec tout les trucs qui y'aurra dans les tableaux de bord et tout l'merdier hein. Elle va couter aussi chèr qu'un avion. Ha pas comme le concord biensûr mais elle cout' elle elle coutra aussi chèr qu'un .... qu'un avion ordinaire.
(Snif) Parce que y'a du bordel à faire dedans. L'exterieur est fait, maint'nant il pourra s'mettre à l'abris. Mais, dedans y'a du boulot à faire. A rajuster tout qu'est les fils, négatif positif, les lumières et tout l'merdier. Pfffff....
Eeetttt, eeettttt....... eeettttt... le mental pour les moteurs. C'est ça s'ra un r'bot quand t'ça s'ra faite. Ca s'ra un r'bot, il la commendra et... y dit pas tout hein...
Et pis alors la croix qu'il a mis sur le machin vous y'avez pas d'mandé? de vous la faire voir? Vous y'avez pas d'mandé? Hooooo....
La terre est en triangle. L'est t'y pas ronde comme on croit...
C : Comment ça marche?
SS : Paranormalement.... pa-ra-normalement...
C : Ca veux dire quoi?
SS : Paranormal, par l'esprit. Et ça c'est le guide... quand y penchera la main, y penchera la main pour déscendre, pour tourner et tout...
SS : Et y m'avait amené... heuuuu 3 ou 4 jeunes femmes là... Et il est venu m'les présenter. Y'en avait une qu'était d'Angoulème elle était dont bien belle... Hooo putain j'ai dit t'as laissé tomber ça.. Ben oui mais qui dit, si je veux faire ma soucoupe je peux pas faire heu ça et avoir une femme. Qu'est-ce qui f'rai d'une femme et des drôles là? La quand y va ête parti... C'est moi qui faudrait qui m'en occupe encore hooo? boufff... J'ai assez d'mes chiens... à m'occuper.
JCL : Seulement évidemment ça a changé un peu toute la philosophie d'ma vie hein.
C'est ce c'est peu c'est d'ailleur pour ça que j'roule avec une 4L qu'a 25 ans et que si j'avais pas fait s't'engin bein je pourais rouler comme tout le monde en mercedes et puis voila tout...
Bon j'ai pas d'belle voiture mais au moins j'ai une soucoupe.
SS : On a couper le noyer parceque le triangle des Bermudes la voila. Le voila là.
C : Et pourquoi vous l'avez coupé?
SS : Je vous dit que le triangle des Bermudes se trouve LA! Et l'engin, quand y va partir, parce que vous voyez la hauteur, c'est pas prouvé qu'il monte d'un seul coup de ce... à cette hauteur! Y peut monter a partir de la pièce la voyez et y peut prendre de... l'altitude mais c'est pas prouvé qui va prendre tout de suite heu heu l'altitude. Alors si y se cogne la d'dans vous comprenez ça risqu'rait de m'le faire tuer! Hé faut pas rigoler avec ça! Alors on a coupé le chêne alors maintenant heu hop là, les Bermudes. Elles sont là bas les Bermudes... voyez moi je connais ma géographie.
mardi 25 octobre 2011
vendredi 21 octobre 2011
Infractions
mercredi 19 octobre 2011
Coupé!
vendredi 7 octobre 2011
mardi 4 octobre 2011
mercredi 24 août 2011
mardi 9 août 2011
???
───▄▄██▌█ ♥ ░ LIVRAISON DE BISOUS ░ ♥▐
▄▄▄▌▐██▌█ ░░░ POUR ░ … Ivan…. :-))
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▀(@)▀▀▀▀▀▀▀(@)(@)▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀(@)▀
vendredi 24 juin 2011
Toutte des sales (et une salope) (bis)
mercredi 22 juin 2011
Maukie
samedi 18 juin 2011
Ce serait plus simple...
vendredi 17 juin 2011
Brève de campagne
Le seul truc sur lequel je doute un peu, c'est les chiffres. 28 piqûres d'abeilles. C'était peut-être 18, ou 38, je sais plus. Du coup j'ai fait une moyenne, un genre d’écart à la moyenne, un n’à peu près. Mais une chose est certaine, c’était douloureux
Puis les oies. À la ferme de mes grands-parents, on gavait les oies jusqu’à ce qu’elles s’étouffent à force que leur foie était débordant. Elles ne vivaient pas vieilles les pauvresses ! Le cancer du foie les rattrapaient que c’était pas trop long ! Je les aimait bien, sauf quand elles me picossaient les doigts avec leur long bec de merde.
Des fois, selon l'année, c'étaient aussi des canards (pour les foies aussi bien sûr). Et si je te dis que je déteste les pintades, c’est parce qu'elles gueulent affreusement comme des connes derrière leur cristie de grillage (ou gueulaient, plutôt), sans compter les dindons, qui eux, sont carrément méchants des fois, en plus d'avoir de sales gueules. Mais mamie aimaient bien nous faire bouffer leurs foies alors elle les gavaient, tous et toutes. Le dindon est vraiment affreux mais son foie est délicieux. Voilà ce que j’en dit.
jeudi 16 juin 2011
Billet à la Rodrigue machin chouette.
Les chips de marque "la Cage aux sports" saveur Combo BBQ Chicken et Côtes levées classiques".
mercredi 15 juin 2011
Petit texte de merde à la façon Jipette
La vie, c'est de la merde.
Les gens aussi.
L’art.
La politique, le sexe.
Tout est de la merde.
Le monde est de la merde, les étoiles sont de la merde, l'électricité, la musique, la joie, la terreur, la souffrance sont de la merde.
Les mouches sont de la merde, les adolescents sont de la merde, les enfants, les militaires et les majorettes sont de la merde.
Le rap est de la merde, Internet est de la merde, les blogs sont de la merde, Facebook et Twitter est de la merde et l'eau est de la merde, comme l'alcool, le shampoing et la psychanalyse.
L'hygiène est de la merde, les sourires sont de la merde, les voitures sont de la merde, comme le cinéma, la radio et la télévision sont de la merde.
Les éjaculateurs précoces, c'est de la merde, jouir, c'est de la merde, chier, c'est de la merde, et le végétarisme, c'est de la merde, ainsi que le cannibalisme, aussi. Les carnivores c’est de la merde.
Les avions sont de la merde, les patries sont de la merde, les races et les insectes sont de la merde. Les grenouilles c’est PAS de la merde.
La merde est de la merde, la philosophie est de la merde, la violence est de la merde, et le pacifisme est de la merde.
L'action est de la merde, la contemplation est de la merde, et la transcendance, la danse, le rock et la musique classique sont pas de la merde.
La nourriture est de la merde, les fusées sont de la merde, les satellites sont de la merde, les planètes sont des merdes. Et les Mr Freeze
Les êtres humains sont de la merde, les animaux sont de la merde, et les brins d'herbe sont de la merde. Tout comme les moustiques.
Et les nuages, et les rêves sont de la merde. La guerre est de la merde, la pisse est de la merde, les intestins sont de la merde et les queues de merde sont de la merde. Les queues de cheval.
Les immeubles sont de la merde, les ordinateurs sont de la merde, les maladies, les pharmacies et la technologie sont de la merde.
Les pieds sont de la merde, sauf ceux qui pusent, la mer est de la merde, les virus sont de la merde, les hackers sont de la merde, les prisons sont de la merde, et les chiffres, aussi, sont de la merde. Mais surtout la guerre c’est une des pires merdes.
Bonne journée de merde en ce jeudi de merde.
PS., c’est pas un texte qu’on lit à moitié ça sinon c’est de la merde car il y a de légères subtilités. Une seule chose n’étant pas de la merde soulignée à grands traits d’une certaine manière).
PSS., c’est plus facile de dire que tout est de la merde que d’essayer de changer les choses mébon.)
samedi 11 juin 2011
jé pas coutume....
vendredi 10 juin 2011
mercredi 8 juin 2011
il était bin smatte....
dimanche 5 juin 2011
vendredi 3 juin 2011
Toujours manger léger
samedi 21 mai 2011
Beurre à l'ail
vendredi 20 mai 2011
vendredi 13 mai 2011
mardi 10 mai 2011
C'est fou ce qu'on peut trouver avec le mot clef STEAK
lundi 9 mai 2011
Cé paske...t'as pas vraiment besoin de masque le gros
samedi 7 mai 2011
Bûcher
mercredi 4 mai 2011
dimanche 1 mai 2011
Bonne fête Eldiablo
Sur FB on le sait que c'est ta fête... surtout que tu nous casses la tête depuis environ un mois avec ça ! Tu as dit qu'il faillait dessiner des pénis sur ta carte, bin voici, et ne me dis pas que c'est une paire de ciseau faticante !!!
On va licher un beau cornet aux cerises, comme tu aimes. C'est pas merveilleux d'avoir sa fête le 1er mai ! Surtout s'il fait beau comme aujourd'hui ! Anyway, tu vas être obligée de rester à l'intérieur pour répondre à tous tes messages de bon anif alors....
Plus sérieusement, je te souhaite tout ce qu'il y a de meilleur, ce qui est bon et agréable, ce qui inspire un sourire sur le visage, pour te rendre la pareille car tu excelles à mettre des sourires sur mon visage et les autres aussi, ils l'écrivent souvent ! T'es vraiment substile :)
La fête tout le we, congé lundi, des danses exotiques, des amants fantastiques, voilà ce que je te souhaite bella ! xxxxxxxxxxxx
jeudi 28 avril 2011
Jack in the box
samedi 23 avril 2011
jeudi 21 avril 2011
Tiens, une idée de La Rouge
Les ti hot-doye
Les ti-chats
Non mais à quoi qui pensent ceux qui font les manteaux des tichats pi des tichiens ? Qui ont pas de cou ! C'est comme les K-Way, pour nous, zont pas pensé qu'on avait un cou et qu'on risquait de s'étouffer, en les mettant, vu qui a pas de zipper ni de boutons ! On est pas tous comme le ti-monsieur pas de cou (Bruno Blanchet). J'ai pas le goût de rire aujourd'hui...mais en voyant ce petit chat, je me ramolli, mon caractère se ramollit au max ! Modit que j'aime ça les tichats.
mercredi 20 avril 2011
Des drames
mardi 19 avril 2011
Si.....
Le propre de l’humanité c’est de nier sa quête désespérée de sens
lundi 18 avril 2011
LA vie ne se nourrit que de la vie
dimanche 17 avril 2011
C'est la semaine sainte et je suis "off"
C’est l'histoire d'un mec qui est pas bien, qui boit, qui fait des conneries et qui boit encore plus et qui fait des conneries de plus en plus grosses et qui se fait chier grave lui-même à la fin.
En plus d'être pas bien, il a développé la haine du monde et de la vie qui le rejette injustement. Faut dire qu’il faisait tout pour être ostracisé mais comme il est pas bien, il met la faute sur les autres. Des femmes surtout.
Tout ça, parce qu'il aurait aimé une histoire d'amour de contes de fées, « une toute petite histoire ordinaire » alors que ça n'existe qu'au cinéma... et puis même pas d'ailleurs sauf erreur. Il savait même plus ce qu'il voulait à force de refus et de refoulement de soi et des autres.
Alors il disait "c'est la faute des femmes!!", ou d'autres conneries du genre... et il souffrait vraiment, mais c'était à cause de son inadaptation sociale, et à la société déséquilibrée des humains méchants et égoïstes qui se pissent les uns sur les autres en rigolant et c'est vraiment stupide!!
Alors Jésus-Christ est arrivé, l'a embarqué sur un radeau et plouf! yahaaaaaa!!! Il était enfin libre, car il s'était enfin noyé!!
Fin de l'histoire.
Zouc
vendredi 15 avril 2011
Lettre à médame payer
Madame Payer,
Je ne vous comprends pas. Pourquoi vouloir une jobbe ? Vous êtes pas bin là, che-vous aik votre beau poêle à bois ? Avec respect et déférence, je ne crois pas qu’on ait besoin de tant de blé ($$$) quand on a un pouèle qui cuit la nourriture, chauffe la maison et chauffe l’eau dans son boyileur. Si vous avez une terre à bois léguée par vos ancêtres, le bois vous coûte rien pour chauffer ça alors yé où le problaime hen ? Yéou !!!! Ita est
Volez pas les jobs des djeunes oki ?
Bien vôtre
Rainette des nymphéas de la mare qui en a marre des égoïstes
jeudi 14 avril 2011
La psychologie inversée
Moi moi je vous le dit par expérience, ça marche pas toujours ! Oh que non....
mercredi 13 avril 2011
mardi 12 avril 2011
Un texte d'André Breton et de Paul Éluar : l'amour
Paul Eluard et André Breton
L'amour
L'amour réciproque, le seul qui saurait nous occuper ici, est celui qui
met en jeu l'inhabitude dans la pratique, l'imagination dans le poncif, la
foi dans le doute, la perception de l'objet intérieur dans l'objet extérieur.
Il implique le baiser, l'étreinte, le problème et l'issue indéfiniment
problématique du problème.
L'amour a toujours le temps. Il a devant lui le front d'où semble venir
la pensée, les yeux qu'il s'agira tout à l'heure de distraire de leur
regard, la gorge dans laquelle se cailleront les sons, il a les seins et
le fond de la bouche.
Il a devant lui les plis inguinaux, les jambes qui couraient, la vapeur
qui descend de leurs voiles, il a le plaisir de la neige qui tombe devant
la fenêtre. La langue dessine les lèvres, joint les yeux, dresse les seins,
creuse les aisselles, ouvre la fenêtre; la bouche attire la chair de
toutes ses forces, elle sombre dans un baiser errant, elle remplace la
bouche qu'elle a prise, c'est le mélange du jour et de la nuit.
Les bras et les cuisses de l'homme sont liés aux bras et aux cuisses de
la femme, le vent se mêle à la fumée, les mains prennent l'empreinte
des désirs.
On distingue les problèmes en problèmes du premier,du second et du
troisième degré. Dans le problème du premier degré, la femme
s'inspirant des sculptures Tlin-kit de Nord-Amérique, recherchera
l'étreinte la plus parfaite avec l'homme ; il s'agira de ne faire à deux
qu'un seul bloc. Dans celui du second degré, la femme, prenant modèle
sur les sculptures Haïda d'origine à peine différente, fuira le
plus possible cette étreinte; il s'agira de ne se toucher qu'à peine,
de ne se plaire à rien tant qu'au délié.
Dans celui du troisième degré, la femme adoptera tour à tour toutes
les positions naturelles. La fenêtre sera ouverte, entr'ouverte, fermée,
elle donnera sur l'étoile, l'étoile montera vers elle, l'étoile devra
l'atteindre ou passer de l'autre côté de la maison.
1. Lorsque la femme est sur le dos et que l'homme est couché sur elle,
c'est la cédille.
2. Lorsque l'homme est sur le dos et que sa maîtresse est couchée sur
lui, c'est le c.
3. Lorsque l'homme et sa maîtresse sont couchés sur le flanc et
s'observent, c'est le pare-brise.
4. Lorsque l'homme et la femme sont couchés sur le flanc, seul
le dos de la femme se laissant observer, c'est la Mare-au-Diable.
5. Lorsque l'homme et sa maîtresse sont couchés sur le flanc,
s'observant, et qu'elle enlace de ses jambes les jambes de l'homme, la
fenêtre grande ouverte, c'est l'oasis.
6. Lorsque l'homme et la femme sont couchés sur le dos et qu'une
jambe de la femme est en travers du ventre de l'homme, c'est le miroir
brisé.
7. Lorsque l'homme est couché sur sa maîtresse qui l'enlace de ses
jambes, c'est la vigne-vierge.
8. Lorsque l'homme et la femme sont sur le dos, la femme sur l'homme
et tête-bêche, les jambes de la femme glissées sous les bras de l'homme,
c'est le sifflet du train.
9. Lorsque la femme est assise, les jambes étendues sur l'homme couché
lui faisant face, et qu'elle prend appui sur les mains, c'est la lecture.
10. Lorsque la femme est assise, les genoux pliés, sur l'homme couché,
lui faisant face, le buste renversé ou non, c'est l'éventail.
11. Lorque la femme est assise de dos, les genoux pliés, sur l'homme
couché, c'est le tremplin.
12. Lorsque la femme, reposant sur le dos, lève les cuisses
verticalement, c'est l'oiseau-lyre.
13. Lorsque la femme, vue de face, place ses jambes sur les épaules
de l'homme, c'est le lynx.
14. Lorsque les jambes de la femme sont contractées et maintenues
ainsi par l'homme contre sa poitrine, c'est le bouclier.
15. Lorsque les jambes de la femme sont contractées, les genoux pliés
à hauteur des seins, c'est l'orchidée.
16. Lorsqu'une des jambes seulement est étendue, c'est minuit passé.
17. Lorsque la femme place une de ses Jambes sur l'épaule de l'homme
et étend l'autre jambe, puis met celle-ci à son tour sur l'épaule et étend
la première, et ainsi de suite alternativement, c'est la machine à coudre.
18. Lorsqu'une des jambes de la femme est placée sur la tête de l'homme,
l'autre jambe étant étendue, c'est le premier pas.
19. Lorsque les cuisses de la femme sont élevées et placées l'une sur
l'autre, c'est la spirale.
20. Lorsque l'homme, pendant le problème, tourne en rond et jouit de sa
maîtresse sans la quitter, celle-ci ne cessant de lui tenir les reins
embrassés, c'est le calendrier perpétuel.
21. Lorsque l'homme et sa maîtresse prennent appui sur le corps l'un
de l'autre, ou sur un mur et, se tenant ainsi debout engagent le
problème, c'est à la santé du bûcheron.
22. Lorsque l'homme prend appui sur un mur et que la femme, assise
sur les mains de l'homme réunies sous elle, passe ses bras autour
de son cou et, collant ses cuisses le long de sa ceinture, se remue au
moyen de ses pieds dont elle touche le mur contre lequel l'homme
s'appuie, c'est l'enlèvement en barque.
23. Lorsque la femme se tient à la fois sur ses mains et sur ses pieds,
comme un quadrupède, et que l'homme reste debout, c'est la boucle
d'oreille.
24. Lorsque la femme se tient sur ses mains et ses genoux et que
l'homme est agenouillé, c'est la Sainte-table.
25. Lorsque la femme se tient sur ses mains et l'homme debout la tient
soulevée par les cuisses, celles-ci lui enserrant les flancs, cest la bouée
de sauvetage.
26. lorsque l'homme est assis sur une chaise et que sa maîtresse, lui
faisant face, est assise à califourchon sur lui, c'est le jardin public.
27. Lorsque l'homme est assis sur une chaise et que sa maîtresse, lui
tournant le dos est assise à califourchn sur lui, c'est le piège.
28. Lorsque l'homme est debout et que la femme repose le haut de son
corps sur le lit, ses cuisses enserrant la taille de l'homme, c'est la tête
de Vercingétorix.
29. Lorsque la femme est accroupie sur le lit devant l'homme debout
contre le lit, c'est le jeu de la puce.
30. Lorsque la femme est à genoux sur le lit, face à l'homme debout
contre le lit, c'est le vétiver.
31. Lorsque la femme est à genoux sur le lit, tournant le dos à l'homme
debout contre le lit, c'est le baptême des cloches.
32. Lorsque-la vierge est renversée en arrière, le corps puissamment
arqué et reposant sur le sol par les pieds et les mains, ou mieux par les
pieds et la tête, l'homme étant à genoux, c'est l'aurore boréale.
L'amour multiplie les problèmes. La liberté furieuse s'empare des
amants plus dévoués l'un à l'autre que l'espace à la poitrine de l'air.
La femme garde toujours dans sa fenêtre la lumière de l'étoile, dans sa
main la ligne de vie de son amant.
L'étoile, dans la fenêtre, tourne lentement, y entre et en sort sans arrêt,
le problème s'accomplit, la silhouette pâle de l'étoile dans la fenêtre a
brûlé le rideau du jour.
lundi 11 avril 2011
Cé sartain.....
que quand ta fille passe sa journée à pointer ton accro-cordon pis qu'à vient même te relancer dans 'piscine pour te niaiser, bin ça peut arriver que teille envie de t'en débarrasser. Ou de l'un ou de l'autre. Tin, dans 'piscine, tu pourrais profiter de l'occasion ! (Tu pèses sur sa t......) ...ça ramollit les accro-cordon en masse. Tu pourrais t'en débarrasser !
samedi 9 avril 2011
cuisses....
vendredi 8 avril 2011
question existentielle
EN AVRIL DÉCOUVRE BOULE ET BILL
mercredi 6 avril 2011
la boulée de l'Ouest c'est ELLLLLEEEEE !!!!
mardi 5 avril 2011
jouer à mumuse...
Feed the frog
samedi 2 avril 2011
vendredi 1 avril 2011
Non je ne vais pas me métallurgiger.....
jeudi 31 mars 2011
Bon, astheure
mercredi 30 mars 2011
lundi 28 mars 2011
Message codé de Madame BED, DÉCODÉ
Il pleut il mouille
Il pleutte il mouillotte bin gros
.C’est la fête à la grenouille Hourra hourra
Yeah
Là
.Il pleut il mouille c’est la fête à la grenouille hourra hourra hourra hourra
.Il plue il mouille c’est la fête à la grenouille
Yeah yeah yeah
.Il pleut il mouille à tous les jours
Depuis que B.E.D. s’amuse à faire des messages codés
Lalala
Là
Quand il pleut et quand il mouille ou quand il pleut ou mouille c’est pas jojo
Faudrait savoir !
.Est-ce pire quand il neige et qu’il bourrasque ?
Cessons l'intimidation
samedi 26 mars 2011
Les leçons de Mafalda
Mafalda et le souci de soi versus la conviabilité
- Susanita : Non, ce sont des médicaments.
- Mafalda : oui, pour l'insuffisance glandulaire du système convivial.....
Mafalda interpelle Susanita sur l'importance de partager, donc de vivre ensemble.
Même dans notre société individualiste, nous ne pouvons vivre seul, le groupe est essentiel. L'individu seul ne peut exister.
Dans un autre "strip", Mafalda "démontre" à Susanita que le souci de soi ne devrait pas prévaloir au principe de "vivre ensemble". Elle a une belle conscience Mafalda, elle écoute "le locataire" comme elle appelle la conscience. Je l'aime bien car elle donne l'exemple aux autres. Tout comme moi qui était l'aînée de la famille.
Il faut donc trouver un ÉQUILIBRE entre le fait de vivre en groupe et le souci de soi.
- Mafalda à Susanita : tu devrais penser aux autres avant....
- Susanita : Penser aux autres avant mais combien de temps, avant ? 30 secondes pour les autres, une semaine pour moi-même. Non, une seconde aux autres, 20 ans à moi-même.
Mafalda s'éloigne ulcérée par le nombrilisme de son interlocutrice qui évacue l'autre complètement.
L'équilibre, l'équilibre Susanita !!!!!