Chloée, la petite fille de Neurone

Tiens tiens....

Robbit

Why did the frog go to the bank with a gun?...He wanted to robbit

L' amarré noir de M. Neurone

WTF !

The LOL song

Mets du soleil dans ta journée !!! Écoute the lol song. Et que ça saute !

Trolololollllllllol !

VIVANT jusqu’au dernier moment.

Henry Miller sur son lit de mort. Il ne veut pas prononcer le mot « mort ». VIVANT jusqu’à la fin. Pourquoi alors nous questionner sur la mort presque à tous les jours (du moins moi). Tant qu’on a l’amour ! L’amour et le plus important, il le dit. Pas l’admiration, etc. Mais pourquoi on veut l’admiration sinon pour être aimé (c’est moi qui le dit). Pourquoi on en fait tant, sinon pour être aimé ? Pourquoi on fait un blog sinon pour être aimé ? Pourquoi on commente les blogs sinon pour être aimé ? C’est fort mon affaire hen ! Quelle comparaison ! J’ajouterais que le manque d’amour est à la base des plus grandes souffrances humaines, même.

L’important est d’apprendre pour mieux apprécier ce que nous possédons de plus fondamental, soit la vie et le potentiel d’aimer et d’être aimé. Peu importe d’où ça vient.

Ces besoins affectifs ont transcendé autant les époques que les cultures. Et lorsque les humains en sont privés, ils ont de drôles de comportements, souvent.

L’essence de la vie c’est quoi sinon l’amour hen ? Qu’est-ce qui donne le plus le goût de vivre notre vie pleinement et sereinement ? Bin je ne vois pas autre chose. Ita est.

Craquée

Confession du jeudi : je n'ai jamais pu me montrer ne serait-ce qu'un minime bout de craque de sein en public. Dans l'intimité c'est autre chose. Vrai comme chu là.

Mon rêve enfin réalisable : écrire sur la neige en pissant DEBOUT comme un homme

Ah ! Ça fait un bien énorme ! Presque autant que le port du collier « Pur noisetier » annoncé par Marcel Leboeuf. La vie devient agréable avec tous ces produits !

Tellement épais qui sont drôles !

Disons, à l’instar des animatrices de CallTV peut-être ? On les maganera un ot jour celles-là. Les niaiseuses. Enfin je ne me moquerais pas si elles n'étaient pas des arnaqueuses ! Je suis charitable de nature.

http://www.radioego.com/ego/listen/497

« Mon érection est encore assez ferme pour un gars de 58 ans » Tu parles d’une confession ! On a tu vraiment le goût de savoir ça ? D’avoir une image de ce type en érection dans not’ tête ? Celui-là même qui aime le petit jus dans le poil ?

Tranche.... de vie : camel toe

Quand je porte des leggins, j'ai toujours un chandail assez long pour cacher la noune. Même si ça me donne un air d'une matante qui s'en va jouer au bingo, au camping naturiste Adam et Eve. J'aime pas le camel toe.

Ita est

Signé : Grenouille

Avec ou sans petites pattes ?

Poil ou pas poil ? AVERTISSEMETN : 13 ANS ET PLUS

je m'en vais me promener dans la nature ce midi.

LÀ AU MOINS IL N'Y A PAS QUE DES PROMESSES !!! (à bon entendeur salut)

Photo de moi près de l'Oratoire, je travaille pas loin, si si, me gâtant avec l'arbre à pénis.

La quête

Pourquoi toujours chercher à savoir, d’où on vient, qu’est-ce qu’on fait sur terre ? Chaque quête ne se doit-elle pas de rester insatisfaite, afin de survivre encore et toujours? Et si trouver était le véritable échec? Et si croire trouver n'était qu'illusion?

Que reste t'il à celui qui trouve, quand il a tout abandonné pour chercher? Quand tout ce qui lui reste est une réponse qui mourra à l'instant même de sa découverte ?

Il ne faut pas croire avoir trouvé. Jamais. Trouver c'est mettre des points, c'est l'acte de finir.
Celui qui trouve ne marche plus, celui qui trouve s'immobilise.
Celui-là croit, alors qu'il ne faut que douter.

Je te souhaite des doutes à n'en plus finir (pour parodier Brel qui dit dans une chanson : Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir).

Ita est

www.clicanimaux.com.

Je me suis inscrite à ce site, et tous les jours je reçois un message de rappel. Faut juste cliquer sur un gros bouton jaune et un animal abandonné reçoit un repas, gratuit bien sûr. Est-ce que ça fonctionne vraiment ? Aucune idée. Mais juste un clic, c'est quoi ? Un peu de gaz dans l'atmosphère, si peu ! Ça fait plusieurs années que je clique alors si c'est vrai, y a un paquet de toutous qui ont mangé grâce à moi.

Ça me ferait plaisir si tu t'inscrivais petit monstre, du menoum menoum pour les pitous hein ?

http://www.clicanimaux.com/

Mascarade

mascarade . Voilà ce qu'était l'entrevue de Bellemare à LCN. Rien appris de nouveau sauf peut-être qu'il ne se présentera pas à la commission sur la nomination de certains juges. Mais ça, Charest le savait probablement déjà. Alors c'est encore une mascarade qui coutera des bidous. Pas grave, on en a de l'argent pour faire des mascarades ! De qui discrédite l'un et de quoi discrédite l'autre. Ita est.

Bellemare contre-attaque

Ce soir à 20h à LCN, Marc Bellemare vide son sac. Cette fois Jean Charest sera dans la Belle marde. Qui va encore le croire après les nouvelles révélations de Me Bellemare ? On a eu droit à un long extrait, ça craint pour Charest.

S'il s'en sort (Charest), il sera un vrai de vrai champion. J'ai bien peur par contre qu'il soit déjà à terre. Madame Marois ne l'a pas ménagé au cours de la dernière session de débats !

Ceci dit en toute objectivité (hum...).

Ita est !

C'est trouvé !

Femme explosive, 29, cherche homme de mèche pour étincelle.

Allumé et ardent, 37, deviendrais homme au foyer avec nouvelle flamme.

Petite toune qu'on écoute en voiture

On écoute même le disque au complet ! CS&N : CSN Box Set, ici tiré du disque 2)

CS&N : man in the mirror (eh non pas la même chanson que Michael Jackson. Mais pas pantoutte).

Les petites announes

Beau grand jeune homme

Cherche belle femme svelte

(avec forte poitrine)

Pour relation amicale

(j'ai mis des (..) à cause de mon cher neurone adoré (oui oui) qui n'aime pas les seins et on comprend pourquoi maintenant, si on a lu son billet sur son "autre" blogue.

Homme dans la soixantaine

Cherche femme dans la vingtaine

Pour amitié et +

D'autres petites annonces à venir sur ce blogue de merde au nouveau look chic !

Moi aussi je fais des quiz

Répondez à cette question : qui est l'auteur de ce petit bout de texte tiré d'un roman (pas nécessaire de dire quel roman mais pourrait valoir 10 points)

Seulement au paravent [on reconnaît le style Neurone ici ] (japonais, pour changer un peu, se renouveler de fond en comble) il me faut explorer le logis de la gente vieillarde tsariste. Entrer chez elle avec des Russes d'Indien, si tu me permets ce beau et solide jeux de mots si approprié à la conjoncture.

Sonner ? Tu rigoles ou quoi ? Sésame, oui !

Je tente le coup pour le coup. Glisse mon instrument à biscornance prolongée concave dans le biscotteur à modulation striée du pêne. Mais suce : c'est du belge !

Les si n'aiment pas les rais

Les scies n'aiment pas les raies....pourquoi ?

Raie nette

Corde à linge

Le mari est étendu à côté de la femme dans le lit et il sèche.

Partie de jambes en l'air

La barbote de la rivière Châteauguay (Montérégie)

Jamais il ne serait passé par la tête d’une fille de telles expériences. Faut dire qu’on a nos différences apparentes. Ce sont mes frères qui m’ont raconté que quand ils étaient petits et qu’ils allaient à la pêche, au printemps, ils recherchaient un poisson bien spécial. La barbote-qui-suce. C’est ainsi qu’ils l’ont nommée.

On habitait près de la rivière Châteauguay. Est-ce seulement là que barbote ce poisson ? Je n’en sais rien. En tout cas, près de la dam, le remous y brasse sa nourriture et au pied de la dam, la belle se trouve alors comme devant un buffet chinois sur le party.

Parait que pendant la récré, mes frères jasaient dans la cour d’école : « A la dam, on attrape des barbotes qui sucent ! ».

- Et qu’est-ce qu’elles font les barbotes qui sucent ? demandaient les plus ingénus ?
- Elles sucent toton de tata ! Clamaient les plus expérimentés du haut de leur savoir d’initiés.

Un jour, un meneur regroupe ses amis puis ils partent pour la grande expédition. Trois p’tits gars en rut ( mes 3 frères ).

Je vous parle de cet âge où les garçons ont les hormones dans le tapis sans trop réaliser ce qui leur arrive, la pilosité éparse, le timbre de voix fragile et, surtout, une audace complètement inconsciente qui pousse à trouver tout un tas d’endroits incongrus où mettre son pénis.

Assis sur les bords de la rivière, avec leur canne à pêche, le trio avec leurs appâts et leur lunch exerce sa patience. Il s’agit, en quelque sorte des préliminaires. Un ami un peu goujat à qui on a raconté ces souvenirs signalait que « c’est mieux que de saouler une truite pis d’attendre jusqu’à 3 heures du matin qu’elle accepte de te suivre à l’hôtel », ce que je trouve est d’un goût discutable mais bon. Les gars après tout, il faut les laisser vivre !

On trépigne. On fixe sa canne, on espionne celle du copain d’à côté. On espère. Oh, n’allez pas croire que les poissons meublent nos fantasmes : on jase de filles, mais à cet âge innocent elles n’accomplissent rien d’intéressant avec ce qui grouille entre nos jambes.

Parfois, on s’excite pour rien : de-ci un crapet-soleil remue au bout de la ligne, de-là, une perchaude a mordu à l’hameçon. On les remet à l’eau. Patiente….

Cette fois, c’est la bonne ! Une barbote d’agite au bout du fil ! Le pêcheur chanceux exulte car il aura droit bien sûr à la première pipe. Pendant ce temps, les deux gamins bredouilles tirent au sort l’ordre qui suivra. Parce qu’à sa troisième fellation, on comprendra que la barbote est épuisée. Parfois, le dernier du trio doit même se finir dans son sandwich au jambon.

Ah, la bouche d’une barbote ! Les branchies, en s’agitant, remuent des muscles dans le fond de la gorge qui produisent une espèce de mouvement de va et vient. Des lors, en suffoquant, la barbote provoque une succion inoubliable, rendant ses pêcheurs des idéalistes de la pipe. La barbote a la peau dépourvue d’écailles. Lisse et visqueuse, elle constitue une excellente école pour la suite de leur vie sexuelle.

Toutefois, il est difficile de la maintenir en place. De plus, quand on la sort de l’eau, la nageoire dorsale se raidit et constitue une menace puisqu’elle est surmontée d’une épine traîtresse. C’est pourquoi on doit tenir la coquine avec un gant (la suite un autre jour).

Histoire VRAIE FORTEMENT inspirée par François Avard

SOEUR CLARISSE EST UNE SALOPE

MAIS C'EST QUI SOEUR CLARISSE QUI ÉCRIT CHEZ MON NEURONE ADORÉ, QUELQU'UN PEUT STOOLER ? C'EST UNE CARMÉLITE ?

AVERTISSEMENT : 18 ANS ET PLUS. Les autres, sortez du cinéma.

Le plus GROS événement cinématographique : Deadly Weapons. Chesty Morgan en vedette. La corniche, c’est la tablette, c’est ça.

capsules "pensez-y" !

Souvent on entend : "il se cache derrière mon ordi". Mais non, il est devant son ordi !!!

Pensez-y !

Ça bouillonne dans cette petite tête là !

Auto portrait 2 le body

Mon album

Photo 1 : des gars qui ont tout pour plaire à la grenouille : Coupe longueuil, pouêl sul chest, et....moose knuckle

Photo 2 : Coupe longueuil....certains l'ont déjà eue, cette coupe dite aussi Vanier ?

Photo 3 : Moose knuckle, au cas où c'était pas assez visible dans la première photo...(version mâle du camel toe)

Photo 4 : Auto-portrait 1. Demain, auto-portrait 2.

L'Amour pitou, l'amour.

"Quand je parlerai la langue des anges,
si je n'ai pas l'amour…
Je ne suis que airain qui résonne.
Quand j'aurai le don de prophétie…
la science de tous les mystères…
et toute la connaissance…
quand j'aurai même toute la foi…
jusqu'à déplacer les montagnes…
si je n'ai pas l'amour…
je ne suis rien.
L'amour est patient, il est plein de bonté;
il supporte tout,
il espère tout,
l'amour ne périt jamais,
car les prophéties prendront fin,
les langues se tairont,
la connaissance disparaîtra...
maintenant donc demeurent…
la foi, l'espérance et l'amour...
mais le plus grand de ces trois…
c'est l'amour."

Tu aimes ça ? on dirait que ça a été écrit juste pour toi mais ça a été écrit bien avant, bien avant......

pour Rien

Tu te souviens, une fois, on a failli se rencontrer ? On ne s’était pas vraiment croisés mais on n’était quand même pas loin !

On aurait dû briser la glace en se croisant vraiment des yeux et s’inviter à boire un verre, à manger des croque-monsieur ou croque-madame avec tout plein de fromage, on aurait terminé la soirée nus sur la plage, complètement ivres, on se serait raconté des conneries en silence… sur la mort, regardé les étoiles filantes, nos langues se seraient mélangées, t’aurais pleuré de bonheur, je t’aurais traité de « feluette », alors le charme aurait été rompu et on aurait rampé jusqu’à la voiture.

Juste avant l’accident

Les mots sales

Je n'ai pas de bannière adultes seulement...alors on va wère si M. Blogger censure.

accouplement ; accoupler ; acte de chair ; adultere ; adulterin ; aids ; airbag ; aller au refile ; aller par le bas ; aller se faire foutre ; allumer ; allumeuse ; alvin ; amazone ; amour ; anal ; analite ; androgyne ; androgynie ; andropause ; antiemetique ; anulingus ; anus ; anus sale ; anus tout sale ; anus tres sale ; aphrodisiaque ; arriere-faix ; arriere-train ; ass ; asshole ; astiquer ; attouchement ; autofellation ; a voile et a vapeur ; avoir la bosse ; avortement ; avorter ; baba ; baba de pissotiere ; babasse ; bacchanale ; bagasse ; bague anale ; baigneur ; bain de siege ; baise ; baiser ; baiseur ; baisodrome ; baisouiller ; balloche ; bandaison ; bandant ; bandard ; bande mou ; bander ; bander dur ; bander mou ; bandeur ; bandocher ; bandouiller ; banque du sperme ; barbeau ; bas du dos ; bassin ; batard ; batardise ; bave ; baver ; bedoler ; belle garce ; ; benique ; berlingot ; besogne ; besogner ; besoin ; bete a deux dos ; bi ; bidet ; bien burne ; bigame ; bigamie ; bijou de famille ; bimbo ; bique et bouc ; biroute ; bisexualite ; bisexuel ; bistouquette ; bistournage ; bistourner ; bite ; bite au cul ; biter ; biteur ; bitoune ; bitte ; bitte au cul ; bitter ; bitteur ; blanc ; blenno ; blennorragie ; blennorrhee ; blondasse ; blonde ; bocsif ; bocson ; bonbons ; bordel ; bordel a queue ; bordelique ; bordels a queues ; bosse ; botte ; bouc ; boudin ; boules ; boum boum ; bourdalou ; bourrer ; bourrique ; bourses ; bouse ; bouton ; boxif ; boxon ; braculage ; braculer ; braguette ; bran ; branlee ; branler ; branlette ; branleur ; branlocher ; braque ; braquemart ; bren ; breneux ; bronze ; brosser ; brouter ; buccogenital ; buen retiro ; bukkake ; burne ; burne molle ; cabinet ; caboum ; caboum popo ; caca ; cacaboudin ; cacafouilla ; cacaprout ; cagade ; cagoince ; cague ; caguer ; caisse ; calbar ; calbute ; calcer ; calecon ; call girl ; callipyge ; canon ; capote ; caresse ; carrer dans le cul ; case tresor ; cases tresor ; casseau ; casse-burnes ; 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D'autres mots sales : vraiment sales.

peste, machine de guerre, choléra, corrélation, assomption, bourrage de crane, déviation, travaux public, bible, allah, menteur, cérumen, outil, usine, ennui, platitude, marche ou crève, hirsute, manipulation, barbare, grenouille, capitaliste, politique, emmental, choux de bruxelle, assemblée européenne, parti libéral de Jean Charest, noix de coco, cocaïne, seringue, nez, épaté, muselière, fièvre nocturne, chaleur, parti conservateur, parturiente, docilité, humectage systématique, moyeux, roue, neurone, fortune, décès, déception, amour, liberté, idéal, marchandise, race, épidémie, malaise, max planque, minouchka, culture, moche, bête, crapaud, psychiatre.

FAUT PAS SE GÊNER SI J'EN OUBLIE....

Ajout : Cyberyan et race humaine.

Les clefs

Les gens sont heureux pour plein de raisons différentes. Ou malheureux.

Y'en a qui aiment tordre les doigts des autres, et ainsi, se sentir supérieurs à eux.

D'autres, ils jardinent, ou coupent du bois, et ça leur suffit.

Y'en a d'autres qui sont heureux à ne rien faire du tout, et d'autres qui aiment voyager, ou voir du monde.

D'autres ne sont heureux que quand ils sont seuls, ou quand ils méditent, ou lisent des livres.

Puis y'en a qui ne sont jamais contents, alors qu'ils ont tout ce qu'ils veulent, matériellement.

Puis y'en a qui aiment prêcher, se sentir vivre en proclamant la parole divine, alors que d'autres font des sacrifices de poulets pendant des messes noires. Sacrifices de poulet.

J'ai même connu des vétérans de la guerre qui se sentaient malheureux depuis qu'ils avaient quitté l'armée, et parlaient de la guerre comme du "bon vieux temps".

Puis d'autres, et d'autres encore... plein de gens différents de partout...

Le noeud de ça, c'est peut-être le désir. La souffrance. Y'en a qui sont malheureux pour pas grand chose, qui se font une montagne d'un rien, et d'autres qui supportent plein de misères en restant toujours zen à la fin.

Ça dépend de l'endroit, du lieu ou t'es né, de ta famille, des maladies que t'as eues, de ton éducation, de ta vision de ce qui est bien, ou de ce qui est mal.

Chacun détient sa clé personnelle. Et même, le bonheur des uns fait le malheur des autres, souvent.

Il y a une clé commune à chacun, peut-être... mais chacun n'a pas les mêmes besoins ni les mêmes envies.

Puis y'en a qui se sentent malheureux parce qu'ils n'arrivent pas à aimer les gens, et d'autres qui s'en foutent, de tout, et qui sont bien comme ça.

Toutes sortes de gens, toutes sortes de clés. Ita est.

Voilà qui explique bin des affaires....

Puis pour la cigarette, si le docteur fume, bin ça doit être bon pour la santé non ? Ça coule de source !

Et ça c’est pour son addiction à la coke.

Eh bin oui ! Pourquoi pensez-vous que Pitou (Daniel) est un vrai biberon ? Il a été initié très jeune à la bouteille. Mais pas la bouteille de lait. Quand tu bois du 7-up jeune, tu veux de quoi de plus en plus fort, après.

PS. Je tiens à souligner que ce sont de VRAIES pub et que même si c'est un peu vieillot, ça ne fait pas si longtemps. Années '50 environ. On en a fait du chemin même si on se plaint tout le temps qu'on n'avance pas vite. Tranquillement mais sûrement. À bon entendeur salut hihi

Pôv type

Y'avait un type dans la bande que tout le monde appelait "pauvre type", dans le temps. Il était rouquin et il portait une veste en cuir, pour imiter son mentor.

Son mentor était un ex-fan de Johnny Cash qui avait viré Bon Jovi. Ses bottes en cuir avaient des bouts pointus, qui auraient pu faire mal.
Le mentor était amoureux d'une fille à la peau de lait, qui ne pensait qu'à rire, et n'était pas amoureuse de lui.

Quand le mentor était saoul, il allait s'affaler sur la nana à la peau de lait en disant "je t'offrirai, des perles de pluie..." avec un regard perdu vers son intérieur de cuir.

La fille à peau de lait continuait à déconner avec l'univers, les gens, et ne se sentait pas l'esclave du mentor. Elle riait de lui, de tout, elle vivait entièrement.

Elle baisait à droite, à gauche, toujours avec amour et plénitude.
Le mentor assistait à la scène avec un aigreur de plus en plus prononcée. Il regardait le bout de ses bottes de cuir noir sans rien dire, en fin de soirée.

Alors, "pauvre type" revenait vers lui et lui disait en lui tapant sur l'épaule : "alors mon pote, ça va pas dis-moi ?"

Ce à quoi le mentor répondait : "mais pauvre type, pauvre type!!! Mais tu comprendras décidément jamais rien!! Normal qu'on t'appelle "pauvre type""...

La dernière fois que j'ai vu "pauvre type", c'était il y a de ça 3 ou 4 ans. Il essayait de se faire aimer par un anonyme en lui racontant des trucs sur le cuir, les bottes, le bon vieux temps.

De dos, je l'ai reconnu. Il portait le T-shirt déchiré que plus personne ne portait, une vache sur fond multicolore, avec "Ponderosa", marqué dessus, en rouge délavé...

Mon chummy de l’époque qui marchait à côté de moi au milieu de la fête a dit : "laisse le tomber lui. T'as envie de te faire chier ou quoi ?" quand j'a fait mine de l'accoster.

Je lui avais envoyé une lettre auparavant dans laquelle je disais " je bois encore énormément, je suis revenue chez ma mère après la rue. Je fais des progrès au piano. Contente de savoir que t'as une petite fille. Tu m'invites quand dans ton Irlande verte ? (pour le niaiser vu qu’il est roux…). Bien reçu ta petite carte postale. Bosse bien trou du cul impérialiste..."

J'ai jamais eu de réponse. Ça fait 5 ans de cela.

Voyez le résultat !

Exemple d'exercices faciaux à faire tous les jours à partir de l’âge de 20 ans (eh oui) pour tenter de contrer l’apparition de rides et ridules. C'est un exemple patent de réussite.

Un mot magique.

Ce blog commence à avoir un peu de mordant, du piquant.

Osho - Fuck The Fucking Fuck - MyVideo

De la m…… (titre)

La vie, c'est de la merde.
Les gens aussi.
L’art.
La politique, le sexe.

Tout est de la merde.

Le monde est de la merde, les étoiles sont de la merde, l'électricité, la musique, la joie, la terreur, la souffrance sont de la merde.

Les mouches sont de la merde, les adolescents sont de la merde, les enfants, les militaires et les majorettes sont de la merde.

Le rap est de la merde, Internet est de la merde, les blogs sont de la merde, Facebook et Twitter est de la merde et l'eau est de la merde, comme l'alcool, le shampoing et la psychanalyse.

L'hygiène est de la merde, les sourires sont de la merde, les voitures sont de la merde, comme le cinéma, la radio et la télévision sont de la merde.

Les éjaculeurs précoces, c'est de la merde, jouir, c'est de la merde, chier, c'est de la merde, et le végétarisme, c'est de la merde, ainsi que le cannibalisme, aussi. Les carnivores c’est de la merde.

Les avions sont de la merde, les patries sont de la merde, les races et les insectes sont de la merde. Les grenouilles c’est pas de la merde.

La merde est de la merde, la philosophie est de la merde, la violence est de la merde, et le pacifisme est de la merde.

L'action est de la merde, la contemplation est de la merde, et la transcendance, la danse, le rock et la musique classique sont pas de la merde.

La nourriture est de la merde, les fusées sont de la merde, les satellites sont de la merde, les planètes sont des merdes.

Les êtres humains sont de la merde, les animaux sont de la merde, et les brins d'herbe sont de la merde. Tout comme les moustiques.

Et les nuages, et les rêves sont de la merde. La guerre est de la merde, la pisse est de la merde, les intestins sont de la merde et les queues de merde sont de la merde. Les queues de cheval.

Les immeubles sont de la merde, les ordinateurs sont de la merde, les maladies, les pharmacies et la technologie sont de la merde.

Les pieds sont de la merde, sauf ceux qui pusent, la mer est de la merde, les virus sont de la merde, les hackers sont de la merde, les prisons sont de la merde, et les chiffres, aussi, sont de la merde.

Bonne soirée de merde en ce samedi de merde.

(PS., c’est pas un texte qu’on lit à moitié ça sinon c’est de la merde car il y a de légères subtilités).

(PSS., c’est plus facile de dire que tout est de la merde que d’essayer de changer les choses mébon.)

Dur de se branler. Armand en témoigne

Ce blog c'est n'importe quoi. De grâce, ne vous abonnez pas à ce blog, c'est de la merde. Sérieux.

Boucane moi j’aime ça….blow in my face….

On se plaint souvent que les mentalités n’évoluent pas assez vite mais on en a fait du millage en quelques années ! A preuve, cette pub qui date des années 50, ce qui n’est pas très loin mais en même temps ce l’est ! Suggestif en plus, à moins que ce soit moi qui ai l’esprit pervers, ce qui ne me surprendrait pas du tout. Mais pas du tout.

The Sex Pistols .. just a band, Radiohead, just a band

Les paroles sont ici