Joyeux Noël

Pendant le long congé, faut en profiter pour se remettre en forme, comme le fait cette dame. Vive les sports d'hiver pour retrouver de belles couleurs.

But I called you ! I said : Laura, Laura. But you did't come....(sous-titres en français)

Un rhume d'homme par Chacsam

Au chalet c'est permis.

Pour les personnes qui ne le savent pas encore, l'inceste au chalet c'est permis.

"J'ai jama touché à mes filles, sauf une fois au chalet".

The Alan Price Set :I put a spell on you Vidéo fidjie sélectionnée dans Musique

J'ai trouvé l'image....

...mais j'ai pas trouvé quoi faire dire à l'image.

Les bêtes pas bêtes

Victor-Lévy dans son livre : Ma vie avec ces animaux qui guérissent -----que je recommande fortement, rempli de belles photos. Extrait :

« Ce qui me passionne chez les bête, c’est qu’elle vous forcent à rester curieux. […] Depuis vingt ans que je vis maintenant au quotidien avec des animaux, dans ma maison, dans ma grange-étable et autour de mes bâtiments, je ne cesse pas d’être étonné par l’esprit de générosité de la nature quand on lui porte respect, qu’on fait corps avec elle plutôt que de vouloir la dominer de l’extérieur ».

POULE OU AMPOULE ?

Troll des temps modernes

non j'en veux pas de ta bave de crapaud galeux.

à trop manger de cuisses de grenouille....

....faut détacher le bouton de son jeans.


Source : brijacq.centerblog.net sur centerblog.

Ils ont retrouvé la soucoupe. Ils ont refait les scènes.

Certains diront : pourquoi alors qu’on a l’original. C’est p-ê un hommage, ou une œuvre satyrique…en tout cas j’ai l’intention de l’apprendre par cœur. Je jouerai le rôle de Suzanne, la mâman.





SS : Hein...

JCL : Ba si tu dois m'dire où j'laisse des poireaux. T'en laisse pas toi?

SS : Ha r'gard si y sont jolis... Ha là dans le miyeux... c'est pas si dur.

JCL : Oui mais y'a pas qu'des gros hein...

SS : Mais alors tu sais qu'c'est dur hein.

JCL : Ba mon vieux on va en baver hein.


pendant une petite heure ou deux j'vais faire deux carrés c'soir...

SS : Ha bé deux carrés heu mais deux carrés ça fait... presque une heure par carré.

JCL : Ouais ba on va mettre le temps qu'on pourra. Qu'est-ce que tu veux que ch'te dise hein?
En principe dans une année normale, je travail aux moteurs... quand il pleu! Mais comme cette année il ne pleu jamais hé! faut bien qu'j'y travail un peu quand y fasse beau sinon y s'finirait pas pour l'mois d'mai, y'a pas d'secret hein.
SS : Hmm... Tu mettra des ampoules ledans?

JCL : Ha ba tu sais bien qu'j'met deux ampoules comme à l'habitude.

SS : "Comme à l'habitude"...

JCL : Ba j'met met comme dans les deux autres quoi, j'met deux voyants lumineux tu sais bien dans l'moteur.
Bon ba toute façon j'te l'dit tu l'oubli alors c'est héhé j'te jourdi la fois d'après quoi ha ha ha...

SS : Ca fait une occasion de parler.

JCL : Ma ouais.

SS : Oui mais quand tu s'ra posée là-bas la haut...

JCL : Hooo lala quand j'srai posé maman j'aurai fait un grand voyage déja. Si ça s'pose que quand ça doit s'poser...

SS : Hmm

JCL : Pensons aussi au r'tour tu sais pasque là ça va être...

SS : Je croyais que t'aurrais pu revenir en la conduisant du même coté que pour t'en aller?

JCL : Ha nan nan.
J'invers'rai la rotation des fluides à l'interieur d'la sphère si tu veux par exemple heu dans la sphère le fluide tourne dans ce sens... photon pour partir.

SS : Ouais

JCL : Et pi pour rev'nir ba foudra qui retourne dans l'aut' sens heu ce qui n'sra pas quand même heu si facile à réaliser qu'ça hé...

SS : Et tu crois que si t'as l'idée de rev'nir que tu ne pourais pas?

JCL : Mais toute façons pour un... pour un être de notre terre de 3eme dimension il s'ra beaucoup plus facile de rev'nir de la 4eme dimension que d'y aller hé hé. Parce que la 3eme dimension finalement c'est notre dimension, on revient chez nous. Toutes façons y'aura des flecs des fluctuations spacio-temporelles non négligabes... hein!

SS : Je suis à m'demander quand tu s'ra en l'air comment à quoi qu'tu pens'ra...

JCL : Ha! ha haaa voila la grosse question! D'ailleur je t'ai dit je n'te met au courant de rien pourque tu soit pas eventuellement menacée... pour qu'on tente pas de t'arracher mes secrets. Comme ça si tu sais rien rien on n't'arrachera rien. Ca c'est...

SS : Alors... quat'.... six... huit...


SS : Houuu dit donc, faut que j'en donne à la boulangère deux!

JCL : Ouais mais attend pourquoi deux? J'y en donne qu'un!

SS : T'y en donne un? A dire que moi j'y en donne deux?

JCL : Ba t'est folle! Deux ça fait dix balles!

SS : Ba faut pas lui en donner toi c'est moi qui m'en occupe d'elle.

JCL : Haaa ba écoute on faint c'qu'on peux.
Et des poireaux M'sieur?

Mr : Ouais

SS : Ha c'est les derniers hein.

Mr : Mais j'ai pas b'soin d'poche heuuu.

JCL : Ha nan ba c'est gentil.

Mr : J'ai, j'en ai... déja une, y'a pas d'problème.

JCL : Voila mon cher Mr

Mr : Avec la viande ça ira.

SS : Y'a c'est...

Mr : Ha ha ha ha ha ha... Y'a aucun problèmes.

SS : Vous avez les dents assez dur pour manger c'ki y'a là?

Mr : Vous occupez pas d'mes dents!

JCL : Haaa ha ha ha ha ha ha haaaa...


SS : Hé ha ha ha ha
J'ai eu un perroquet aussi, qu'est toujours dans ma boite là. Et qui s'ra avec moi quand je mourrai. Pas'que celui là faut pas qu'j'en parle pas'que j'pleurais. Et y'a pourtant longtemps qu'il est mort hein... y'a plus de 20 ans qu'il est mort, ouais. Il avait passer sous l'ju la jument avait monté d'ssus.
Et même et une fois j'l'avais amené en voiture. J'l'ai emmené en voiture!
Alors heu j'lui disais : Et alors Nini, veut-tu manger un gâteau ?
Oui!
Bon, alors j'lui faisais voir ceux qu'elle voulait pas qu'elle aimait pas dabord. Alors heu les gens qui me connaissaient y v'naient y regardaient.
Alors juis disait : Veux-tu celui-là?
Non!
Veux-tu suis-là?
Non!
Bon ba juis dit tu n'en veux pas du tout?!
Si!
Ho ha ha ha ha ha ha haaaa


JCL : Humph..... Haaa..... haa

SS : Ho j'sais pas c'que mon mari y boutiquait là d'ans... Oui c'est des souliers tout neuf que j'lui avait acheté. Du combien vous chaussez?

C : 44

SS : ho mais c'est trop p'tit pour vous. C'est du 42.
Haaaa... haa.
R'gardez donc si y'a un moment qu'a y'est là d'ans. C'est le c'est lui. C'est lui. Le voila... Mon pétit perroquet. Et lui y s'en ira dans la terre avec moi.
Il était si mignon... heu j'aime mieux pas. Mais vous savez y'a 24 ans là qui est là d'ans...
Et regardez.

C : Vous le regardez de temps en temps?

SS : Non jamais. Jamais je le regarde. Ca me fait trop mal au coeur.
C'est mon testament : " Si je viens à mourir je tiendrais à ce que... heu je tiendrais à ce que mon perroquet soit avec moi. Ceci est ma dernière volonté. Saget Suzanne".
Voila...


T : Allo Mars, ici la Terre. Ne coupez pas...

JCL : T'as eu une bonne idée d'acheter des sardines fait au moins 6 mois qu'on en avait pas mangé.

T : Les extraterrestres on sait bien que ça n'existe pas. Mais quand même il vaut mieux écouter c'qu'ils disent.

JCL : On veux entrer en contact avec des extraterrestres ou autre.

SS : Moi j'aimerais bien. Mais enfin y'a...

JCL : Mais y peu y'avoir des bons comme des mauvais et puis si ça s'trouve même des prédateurs des hommes qui seraient bien content d'ce nourir eventuellement d'nous en plus heu pourquoi pas.

T : Il devrait exister des... des extraterrestres plus avancés que nous.

SS : Mais y'en a !

T : Alors en tent que scientifique qui s'respect on essait le plus rapidement possible...

SS : Mais son copain il a dit que quand il était sur l'autre planète il était tout poilu! Et comment que ça s'fait qu'ici, ici, tout son poil à tombé ?

JCL : Je sais pas y'a p't'être des choses qu'on sait, toute façons y'a des choses qu'on sait pas hein... si on savait tout hein... ça s'rait trop beau.


JCL : Bon à tout à l'heure maman.

SS : Mr... George y m'a dit votre fils ça n'est pas un vrai terrien. C'est pour ça qui réussira sa soucoupe, pa'sque les vrais terriens ne pouraient jamais le laaa laaa la réussir.
Et y m'a dit et vous aurez qu'a remarquer les taches blanches qu'il a. A-pi-qui-dit, il a les yeux aussi d'un estraterrestre...


SS : Voila les p'tits salopards...
Ha t'as pas tout mangé tes choux toi?!
Rien n'se perd chez nous !
JCL : J'ai déja volé avec cette soucoupe toute façon, heu dans l'astral, c'est à dire heu une sorte des sortes de vols par la pensée.
C'est c'est qui n'est déja pas si mal, j'ai déja volé comme ça avec cette soucoupe, même qu'elle n'est pas terminée.

Faut pas croire que s't'engin est né du ciel comme ça. Il est né sans rien hein. Faut pas oublier qu'j'ai pas fait d'plan pour faire s't'engin. Bon il est là mais y'avait j'avais l'plan d'fait hein.
Et puis c'est une conception qui me vient heuu comme ça, c'est tout.

SS : Ha si celle là ça réussi qu'elle revienne le gouvernement va nous aider, mais vous savez elle va couter aussi chèr une fois qu'elle s'ra faite, avec tout les trucs qui y'aurra dans les tableaux de bord et tout l'merdier hein. Elle va couter aussi chèr qu'un avion. Ha pas comme le concord biensûr mais elle cout' elle elle coutra aussi chèr qu'un .... qu'un avion ordinaire.
(Snif) Parce que y'a du bordel à faire dedans. L'exterieur est fait, maint'nant il pourra s'mettre à l'abris. Mais, dedans y'a du boulot à faire. A rajuster tout qu'est les fils, négatif positif, les lumières et tout l'merdier. Pfffff....
Eeetttt, eeettttt....... eeettttt... le mental pour les moteurs. C'est ça s'ra un r'bot quand t'ça s'ra faite. Ca s'ra un r'bot, il la commendra et... y dit pas tout hein...
Et pis alors la croix qu'il a mis sur le machin vous y'avez pas d'mandé? de vous la faire voir? Vous y'avez pas d'mandé? Hooooo....

La terre est en triangle. L'est t'y pas ronde comme on croit...

C : Comment ça marche?

SS : Paranormalement.... pa-ra-normalement...

C : Ca veux dire quoi?

SS : Paranormal, par l'esprit. Et ça c'est le guide... quand y penchera la main, y penchera la main pour déscendre, pour tourner et tout...


SS : Et y m'avait amené... heuuuu 3 ou 4 jeunes femmes là... Et il est venu m'les présenter. Y'en avait une qu'était d'Angoulème elle était dont bien belle... Hooo putain j'ai dit t'as laissé tomber ça.. Ben oui mais qui dit, si je veux faire ma soucoupe je peux pas faire heu ça et avoir une femme. Qu'est-ce qui f'rai d'une femme et des drôles là? La quand y va ête parti... C'est moi qui faudrait qui m'en occupe encore hooo? boufff... J'ai assez d'mes chiens... à m'occuper.

JCL : Seulement évidemment ça a changé un peu toute la philosophie d'ma vie hein.
C'est ce c'est peu c'est d'ailleur pour ça que j'roule avec une 4L qu'a 25 ans et que si j'avais pas fait s't'engin bein je pourais rouler comme tout le monde en mercedes et puis voila tout...
Bon j'ai pas d'belle voiture mais au moins j'ai une soucoupe.


SS : On a couper le noyer parceque le triangle des Bermudes la voila. Le voila là.

C : Et pourquoi vous l'avez coupé?

SS : Je vous dit que le triangle des Bermudes se trouve LA! Et l'engin, quand y va partir, parce que vous voyez la hauteur, c'est pas prouvé qu'il monte d'un seul coup de ce... à cette hauteur! Y peut monter a partir de la pièce la voyez et y peut prendre de... l'altitude mais c'est pas prouvé qui va prendre tout de suite heu heu l'altitude. Alors si y se cogne la d'dans vous comprenez ça risqu'rait de m'le faire tuer! Hé faut pas rigoler avec ça! Alors on a coupé le chêne alors maintenant heu hop là, les Bermudes. Elles sont là bas les Bermudes... voyez moi je connais ma géographie.

la terre est un triangle, elle n'est pas ronde comme on croit

Facebook for ever et everybody now

Infractions

Oui infractions au pluriel car il y en a au moins 2 ici...Claude Poirier pose fièrement avec ces dames mais si on regarde l'affiche derrière...c'est pas édifiant ! Une étoile pâlit....

Coupé!

ceux-celles qui passent par ici habituellement connaissent ma théorie sur la chose.... la télécommande... étant une prolongation du pénis, il n'en a plus le pauvre. On le devine bien sur cette image même s'il est habillé. Shlaccck (méchante femme)

ma modeste contribution à la mémoire de M. Jobs

UNE POMME DE R.......

Richard aime les grosses boules

charché moué pas crisse

???

• ──────▄▌▐▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▌
───▄▄██▌█ ♥ ░ LIVRAISON DE BISOUS ░ ♥▐
▄▄▄▌▐██▌█ ░░░ POUR ░ … Ivan…. :-))
███████▌█▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▌
▀(@)▀▀▀▀▀▀▀(@)(@)▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀(@)▀

Toutte des sales (et une salope) (bis)

Ça joue présentement à tivi...à Pop kek chose. Jusse des vues à c'te poste là. J'vais essayer de filmer Lou Babin quand elle chante "le coeur est un oiseau". C'Tu correct ça ? Je vais le coller ici bien sûr ! Juste pour toi mon public.

Maukie

as-tu vu mon ti chat ? Il ronronne (bédaine) miaule (front) essaie d'attraper le curseur avec sa patte. C'est mon nouvel ami !

Ce serait plus simple...

si les gens n'exigeaient pas des autres qu'ils ne racontent pas n'importe quoi alors

qu'eux-mêmes le font à longueur de journée, ce serait plus simple

Brève de campagne

Le seul truc sur lequel je doute un peu, c'est les chiffres. 28 piqûres d'abeilles. C'était peut-être 18, ou 38, je sais plus. Du coup j'ai fait une moyenne, un genre d’écart à la moyenne, un n’à peu près. Mais une chose est certaine, c’était douloureux

Puis les oies. À la ferme de mes grands-parents, on gavait les oies jusqu’à ce qu’elles s’étouffent à force que leur foie était débordant. Elles ne vivaient pas vieilles les pauvresses ! Le cancer du foie les rattrapaient que c’était pas trop long ! Je les aimait bien, sauf quand elles me picossaient les doigts avec leur long bec de merde.

Des fois, selon l'année, c'étaient aussi des canards (pour les foies aussi bien sûr). Et si je te dis que je déteste les pintades, c’est parce qu'elles gueulent affreusement comme des connes derrière leur cristie de grillage (ou gueulaient, plutôt), sans compter les dindons, qui eux, sont carrément méchants des fois, en plus d'avoir de sales gueules. Mais mamie aimaient bien nous faire bouffer leurs foies alors elle les gavaient, tous et toutes. Le dindon est vraiment affreux mais son foie est délicieux. Voilà ce que j’en dit.

Billet à la Rodrigue machin chouette.

Les chips de marque "la Cage aux sports" saveur Combo BBQ Chicken et Côtes levées classiques".

C'est écrit sur le sac : SAVEUR SIMULÉE. Non mé franchement, c'était tu bin nécessaire d'écrire ça ? I pensent tu qu'on va penser quiont sorti tout le pataclan, la rotissoire pour les ribs, la broche pour rôtir le poulet, fait cuire toussa, la sauce etc et ensuite la couper en ti morceaux et l'ajouter aux chips ?????????????

C'est çartin que la saveur est simulée épa ! Ou bin pire, qui ont pris toutte les restants pi toutte dans les restos "La Cage" pis qui ont mis ça danl' blender pis après ont ajouté ça au chips ? Ça se serait du vrai manger. Ménon ! C'est synthétique la poudre coulorée su lé chips ! C'est pas du vra manger. Combien de fois va ti faloir que je le répète batinse de vous autres !!!

Bin cé ça. J'espère que cé pas jusse moué.

Petit texte de merde à la façon Jipette

La vie, c'est de la merde.
Les gens aussi.
L’art.
La politique, le sexe.

Tout est de la merde.

Le monde est de la merde, les étoiles sont de la merde, l'électricité, la musique, la joie, la terreur, la souffrance sont de la merde.

Les mouches sont de la merde, les adolescents sont de la merde, les enfants, les militaires et les majorettes sont de la merde.

Le rap est de la merde, Internet est de la merde, les blogs sont de la merde, Facebook et Twitter est de la merde et l'eau est de la merde, comme l'alcool, le shampoing et la psychanalyse.

L'hygiène est de la merde, les sourires sont de la merde, les voitures sont de la merde, comme le cinéma, la radio et la télévision sont de la merde.

Les éjaculateurs précoces, c'est de la merde, jouir, c'est de la merde, chier, c'est de la merde, et le végétarisme, c'est de la merde, ainsi que le cannibalisme, aussi. Les carnivores c’est de la merde.

Les avions sont de la merde, les patries sont de la merde, les races et les insectes sont de la merde. Les grenouilles c’est PAS de la merde.

La merde est de la merde, la philosophie est de la merde, la violence est de la merde, et le pacifisme est de la merde.

L'action est de la merde, la contemplation est de la merde, et la transcendance, la danse, le rock et la musique classique sont pas de la merde.

La nourriture est de la merde, les fusées sont de la merde, les satellites sont de la merde, les planètes sont des merdes. Et les Mr Freeze

Les êtres humains sont de la merde, les animaux sont de la merde, et les brins d'herbe sont de la merde. Tout comme les moustiques.

Et les nuages, et les rêves sont de la merde. La guerre est de la merde, la pisse est de la merde, les intestins sont de la merde et les queues de merde sont de la merde. Les queues de cheval.

Les immeubles sont de la merde, les ordinateurs sont de la merde, les maladies, les pharmacies et la technologie sont de la merde.

Les pieds sont de la merde, sauf ceux qui pusent, la mer est de la merde, les virus sont de la merde, les hackers sont de la merde, les prisons sont de la merde, et les chiffres, aussi, sont de la merde. Mais surtout la guerre c’est une des pires merdes.

Bonne journée de merde en ce jeudi de merde.

PS., c’est pas un texte qu’on lit à moitié ça sinon c’est de la merde car il y a de légères subtilités. Une seule chose n’étant pas de la merde soulignée à grands traits d’une certaine manière).

PSS., c’est plus facile de dire que tout est de la merde que d’essayer de changer les choses mébon.)

jé pas coutume....

... de mettre de la musique des dieux sur mon bloye de niaiseries, mais là ça me tente. Écoute comme c'est beau. Le haut-bois, un rince-l'âme.

the best...

Le meilleur de Hendrix, mon avis. Voodou child

freaks

Vers la 45e minute, gooble gooble you're one of us ! Et la fin : drama

il était bin smatte....

Découvert le gars atteint de maladie rare dans ce clip grâce à http://abracadatousse.blogspot.com/ Cash Tonministre de son petit nom. Suis-je obligée d'ajouter que je ne connaissais pas ce groupe non plus, même si ce clip a été vu 10 millions de fois ! Chaque époque a son charme et je suis d'une autre époque. Et vlan. Mais on n'aura pas ma peau, ça je le garanti.

pour JP

Ici, sur mon blogue, tu pourras pas l'effacer petit cancre préféré de maikerresse.

İzleyin:

heille toué, oui toué là...

T'as volé mon beau chapeau, attend que je te pogne....tu vas en manger toute une !

Toujours manger léger

Bin oui, même toi l'astronaute t'as un estomac, une bouche et...un anus. alors les tinamis, comptez-vous chanceux que je n'aie qu'une photo à dévoiler.

Beurre à l'ail

Bon Ok. Tu veux manger des cuisses de grenouilles. Bin tant qu'à te faire plaisir, prends donc de super belles cuisses bien élancées et sexy ! Tant qu'à faire le mal fais le bien ! Non ?

Truc beau (enfin)

le cadeau que j'ai fait à Rod, sur FB....

Bon appétit !

Mafalda n'aime pas .........................

C'est fou ce qu'on peut trouver avec le mot clef STEAK

Avis : J'ai enlevé l'autre photo, trop dégueu.

Câlisse, comment vous faites pour manger ça, c'est par là que les bébés sortent bondieu de merdeuuuuu !

elle...

elle avait besoin d'un masque, un masque de beauté. De toute beauté !

Cé paske...t'as pas vraiment besoin de masque le gros

Pas qu'il soit laid mais sa face pi le masque : pareil, pareil. Alors tu fais bien d'enlever ton masque le gros.

Bûcher

La Rouge n'aimait pas mon orange bleue, bin voilà, un bûcheron pour toi. Est-il à ton goût faticante ? Fais pas la difficile là !!!!

mautatine que cé lette....

Une orange bleue.....la poignes-tu ?????

Bonne fête Eldiablo

Sur FB on le sait que c'est ta fête... surtout que tu nous casses la tête depuis environ un mois avec ça ! Tu as dit qu'il faillait dessiner des pénis sur ta carte, bin voici, et ne me dis pas que c'est une paire de ciseau faticante !!!

On va licher un beau cornet aux cerises, comme tu aimes. C'est pas merveilleux d'avoir sa fête le 1er mai ! Surtout s'il fait beau comme aujourd'hui ! Anyway, tu vas être obligée de rester à l'intérieur pour répondre à tous tes messages de bon anif alors....

Plus sérieusement, je te souhaite tout ce qu'il y a de meilleur, ce qui est bon et agréable, ce qui inspire un sourire sur le visage, pour te rendre la pareille car tu excelles à mettre des sourires sur mon visage et les autres aussi, ils l'écrivent souvent ! T'es vraiment substile :)

La fête tout le we, congé lundi, des danses exotiques, des amants fantastiques, voilà ce que je te souhaite bella ! xxxxxxxxxxxx

Jack in the box

J'peux pas croire qu'une majorité de québécois va voter NPD (si la tendance se maintient) !!! Vous l'aurez voulu, et venez pas chialer après !!!! Vous voulez du changement ! Bin allez chez le coiffeur, je sais pas moi, chez l’esthéticienne etc. !

Ginette Sacrament (c'est son nom)

Ginette Sacrament, Ginette Sacrament, Ginette Sacrament

Tiens, une idée de La Rouge

En attendant que le ti hoye dog soit propre, elle lui a collé une rose en bacon de la famme à Rod dans le c......au moins ça va sentir la rose aha !!! Minimum !Pis la famme à Rod à s'en apercevra même pô j'te gage. Sinon on la remettra dans le bouquet.

Les ti hot-doye

ÇA c'est pour entraîner les ti hot-doye à faire leurs besoins . On commence par une gazette pour les habituer. Mais là il commence à m'énerver celui-là ! C'est le hordoye à Rodrigue ????

Les ti-chats

Non mais à quoi qui pensent ceux qui font les manteaux des tichats pi des tichiens ? Qui ont pas de cou ! C'est comme les K-Way, pour nous, zont pas pensé qu'on avait un cou et qu'on risquait de s'étouffer, en les mettant, vu qui a pas de zipper ni de boutons ! On est pas tous comme le ti-monsieur pas de cou (Bruno Blanchet). J'ai pas le goût de rire aujourd'hui...mais en voyant ce petit chat, je me ramolli, mon caractère se ramollit au max ! Modit que j'aime ça les tichats.

Des drames

Oui je l'ai déjà écrit, des drames dans la vie il y en a à tous les jours, souvent sous nos yeux et on ne fait rien !!! Misère . Pov ti pit pit ! Et pauvre maman!

C'est un dénommé Terry Border qui s'amuse avec de petits fils de fer et des idées géniales bien sûr !

En cette Semaine Sainte...

je fais mon coming out. Je suis une grenouille de bénitier. Amen.

Si.....

Alain Grosse Queue Boyer a une grosse queue, le Vieux Singe lui a un gros paquet. Ita est. Cé ça qui é ça autrement dit.

Le propre de l’humanité c’est de nier sa quête désespérée de sens

Photo : Théo et Sisyphe


Génération après génération, prenant les mêmes chemins d’idées, dans une quête cyclique d’absolu, dans une espérance de n’être pas seuls, tournant et tournant sans cesse sur leur caillou et même,…pensant que c’est eux qui font tourner l’univers entier…..

LA vie ne se nourrit que de la vie

La vie se nourrit de la vie. C'est la seule loi. Toutes les autres morales, à côté, c'est du carnaval, de l'oubli, des excuses, bonnes conciences inventées. J'ai dit et je décrète en ma qualité de reine-grenouille. Ita est.

C'est la semaine sainte et je suis "off"

Petite histoire à l’eau bénite (mais je n’en suis pas une hen, une grenouille de…..)


C’est l'histoire d'un mec qui est pas bien, qui boit, qui fait des conneries et qui boit encore plus et qui fait des conneries de plus en plus grosses et qui se fait chier grave lui-même à la fin.

En plus d'être pas bien, il a développé la haine du monde et de la vie qui le rejette injustement. Faut dire qu’il faisait tout pour être ostracisé mais comme il est pas bien, il met la faute sur les autres. Des femmes surtout.

Tout ça, parce qu'il aurait aimé une histoire d'amour de contes de fées, « une toute petite histoire ordinaire » alors que ça n'existe qu'au cinéma... et puis même pas d'ailleurs sauf erreur. Il savait même plus ce qu'il voulait à force de refus et de refoulement de soi et des autres.

Alors il disait "c'est la faute des femmes!!", ou d'autres conneries du genre... et il souffrait vraiment, mais c'était à cause de son inadaptation sociale, et à la société déséquilibrée des humains méchants et égoïstes qui se pissent les uns sur les autres en rigolant et c'est vraiment stupide!!

Alors Jésus-Christ est arrivé, l'a embarqué sur un radeau et plouf! yahaaaaaa!!! Il était enfin libre, car il s'était enfin noyé!!

Fin de l'histoire.

Zouc

Elle est fru on dirait la petite Zouc ! J'ai surtout vu des garçons faire ce genre de choses....pourtant ils n'étaient pas cruels ! Prenez mes cousins à la campagne par exemple. Faisaient fumer des grenouilles. Tiraient la queue du chien jusqu'à plus de queue....et pourtant c'étaient de gentils garçons ! Ça faisait partie de la vie à la campagne. Non ils n'étaient pas cruels mes cousins.

Lettre à médame payer

Madame Payer,
Je ne vous comprends pas. Pourquoi vouloir une jobbe ? Vous êtes pas bin là, che-vous aik votre beau poêle à bois ? Avec respect et déférence, je ne crois pas qu’on ait besoin de tant de blé ($$$) quand on a un pouèle qui cuit la nourriture, chauffe la maison et chauffe l’eau dans son boyileur. Si vous avez une terre à bois léguée par vos ancêtres, le bois vous coûte rien pour chauffer ça alors yé où le problaime hen ? Yéou !!!! Ita est

Volez pas les jobs des djeunes oki ?
Bien vôtre
Rainette des nymphéas de la mare qui en a marre des égoïstes

La psychologie inversée

Video - Psychologie inversee



Moi moi je vous le dit par expérience, ça marche pas toujours ! Oh que non....

Voici des fleurs des oiseaux des melons DANS UN BOGDANY

ET VOICI MON COEUR QUI NE BAT QUE POUR VOUS

Un texte d'André Breton et de Paul Éluar : l'amour

Paul Eluard et André Breton

L'amour

L'amour réciproque, le seul qui saurait nous occuper ici, est celui qui
met en jeu l'inhabitude dans la pratique, l'imagination dans le poncif, la
foi dans le doute, la perception de l'objet intérieur dans l'objet extérieur.
Il implique le baiser, l'étreinte, le problème et l'issue indéfiniment
problématique du problème.

L'amour a toujours le temps. Il a devant lui le front d'où semble venir
la pensée, les yeux qu'il s'agira tout à l'heure de distraire de leur
regard, la gorge dans laquelle se cailleront les sons, il a les seins et
le fond de la bouche.
Il a devant lui les plis inguinaux, les jambes qui couraient, la vapeur
qui descend de leurs voiles, il a le plaisir de la neige qui tombe devant
la fenêtre. La langue dessine les lèvres, joint les yeux, dresse les seins,
creuse les aisselles, ouvre la fenêtre; la bouche attire la chair de
toutes ses forces, elle sombre dans un baiser errant, elle remplace la
bouche qu'elle a prise, c'est le mélange du jour et de la nuit.
Les bras et les cuisses de l'homme sont liés aux bras et aux cuisses de
la femme, le vent se mêle à la fumée, les mains prennent l'empreinte
des désirs.

On distingue les problèmes en problèmes du premier,du second et du
troisième degré. Dans le problème du premier degré, la femme
s'inspirant des sculptures Tlin-kit de Nord-Amérique, recherchera
l'étreinte la plus parfaite avec l'homme ; il s'agira de ne faire à deux
qu'un seul bloc. Dans celui du second degré, la femme, prenant modèle
sur les sculptures Haïda d'origine à peine différente, fuira le
plus possible cette étreinte; il s'agira de ne se toucher qu'à peine,
de ne se plaire à rien tant qu'au délié.

Dans celui du troisième degré, la femme adoptera tour à tour toutes
les positions naturelles. La fenêtre sera ouverte, entr'ouverte, fermée,
elle donnera sur l'étoile, l'étoile montera vers elle, l'étoile devra
l'atteindre ou passer de l'autre côté de la maison.

1. Lorsque la femme est sur le dos et que l'homme est couché sur elle,
c'est la cédille.

2. Lorsque l'homme est sur le dos et que sa maîtresse est couchée sur
lui, c'est le c.

3. Lorsque l'homme et sa maîtresse sont couchés sur le flanc et
s'observent, c'est le pare-brise.

4. Lorsque l'homme et la femme sont couchés sur le flanc, seul
le dos de la femme se laissant observer, c'est la Mare-au-Diable.

5. Lorsque l'homme et sa maîtresse sont couchés sur le flanc,
s'observant, et qu'elle enlace de ses jambes les jambes de l'homme, la
fenêtre grande ouverte, c'est l'oasis.

6. Lorsque l'homme et la femme sont couchés sur le dos et qu'une
jambe de la femme est en travers du ventre de l'homme, c'est le miroir
brisé.

7. Lorsque l'homme est couché sur sa maîtresse qui l'enlace de ses
jambes, c'est la vigne-vierge.

8. Lorsque l'homme et la femme sont sur le dos, la femme sur l'homme
et tête-bêche, les jambes de la femme glissées sous les bras de l'homme,
c'est le sifflet du train.

9. Lorsque la femme est assise, les jambes étendues sur l'homme couché
lui faisant face, et qu'elle prend appui sur les mains, c'est la lecture.

10. Lorsque la femme est assise, les genoux pliés, sur l'homme couché,
lui faisant face, le buste renversé ou non, c'est l'éventail.

11. Lorque la femme est assise de dos, les genoux pliés, sur l'homme
couché, c'est le tremplin.

12. Lorsque la femme, reposant sur le dos, lève les cuisses
verticalement, c'est l'oiseau-lyre.

13. Lorsque la femme, vue de face, place ses jambes sur les épaules
de l'homme, c'est le lynx.

14. Lorsque les jambes de la femme sont contractées et maintenues
ainsi par l'homme contre sa poitrine, c'est le bouclier.

15. Lorsque les jambes de la femme sont contractées, les genoux pliés
à hauteur des seins, c'est l'orchidée.

16. Lorsqu'une des jambes seulement est étendue, c'est minuit passé.

17. Lorsque la femme place une de ses Jambes sur l'épaule de l'homme
et étend l'autre jambe, puis met celle-ci à son tour sur l'épaule et étend
la première, et ainsi de suite alternativement, c'est la machine à coudre.

18. Lorsqu'une des jambes de la femme est placée sur la tête de l'homme,
l'autre jambe étant étendue, c'est le premier pas.

19. Lorsque les cuisses de la femme sont élevées et placées l'une sur
l'autre, c'est la spirale.

20. Lorsque l'homme, pendant le problème, tourne en rond et jouit de sa
maîtresse sans la quitter, celle-ci ne cessant de lui tenir les reins
embrassés, c'est le calendrier perpétuel.

21. Lorsque l'homme et sa maîtresse prennent appui sur le corps l'un
de l'autre, ou sur un mur et, se tenant ainsi debout engagent le
problème, c'est à la santé du bûcheron.

22. Lorsque l'homme prend appui sur un mur et que la femme, assise
sur les mains de l'homme réunies sous elle, passe ses bras autour
de son cou et, collant ses cuisses le long de sa ceinture, se remue au
moyen de ses pieds dont elle touche le mur contre lequel l'homme
s'appuie, c'est l'enlèvement en barque.

23. Lorsque la femme se tient à la fois sur ses mains et sur ses pieds,
comme un quadrupède, et que l'homme reste debout, c'est la boucle
d'oreille.

24. Lorsque la femme se tient sur ses mains et ses genoux et que
l'homme est agenouillé, c'est la Sainte-table.

25. Lorsque la femme se tient sur ses mains et l'homme debout la tient
soulevée par les cuisses, celles-ci lui enserrant les flancs, cest la bouée
de sauvetage.

26. lorsque l'homme est assis sur une chaise et que sa maîtresse, lui
faisant face, est assise à califourchon sur lui, c'est le jardin public.

27. Lorsque l'homme est assis sur une chaise et que sa maîtresse, lui
tournant le dos est assise à califourchn sur lui, c'est le piège.

28. Lorsque l'homme est debout et que la femme repose le haut de son
corps sur le lit, ses cuisses enserrant la taille de l'homme, c'est la tête
de Vercingétorix.

29. Lorsque la femme est accroupie sur le lit devant l'homme debout
contre le lit, c'est le jeu de la puce.

30. Lorsque la femme est à genoux sur le lit, face à l'homme debout
contre le lit, c'est le vétiver.

31. Lorsque la femme est à genoux sur le lit, tournant le dos à l'homme
debout contre le lit, c'est le baptême des cloches.

32. Lorsque-la vierge est renversée en arrière, le corps puissamment
arqué et reposant sur le sol par les pieds et les mains, ou mieux par les
pieds et la tête, l'homme étant à genoux, c'est l'aurore boréale.

L'amour multiplie les problèmes. La liberté furieuse s'empare des
amants plus dévoués l'un à l'autre que l'espace à la poitrine de l'air.
La femme garde toujours dans sa fenêtre la lumière de l'étoile, dans sa
main la ligne de vie de son amant.
L'étoile, dans la fenêtre, tourne lentement, y entre et en sort sans arrêt,
le problème s'accomplit, la silhouette pâle de l'étoile dans la fenêtre a
brûlé le rideau du jour.

Cé sartain.....

que quand ta fille passe sa journée à pointer ton accro-cordon pis qu'à vient même te relancer dans 'piscine pour te niaiser, bin ça peut arriver que teille envie de t'en débarrasser. Ou de l'un ou de l'autre. Tin, dans 'piscine, tu pourrais profiter de l'occasion ! (Tu pèses sur sa t......) ...ça ramollit les accro-cordon en masse. Tu pourrais t'en débarrasser !

cuisses....

Si les cuisses de grenouille ça goûte le poulet, lâchez les grenouilles tranquilles, et contentez-vous du poulet ! Il n'est pas en voie d'extinction, lui ! On est-tu vraiment obligé de manger toutes les petites bêbêtes qui se trouvent dans la nature ?

C'est pas vrai que le bon dieu a mis toutes les petites bêtes à notre disposition pour les mettre dans notre bédaine. Enlevez-vous ça de la tête . Pis laissez-nous en paix. Surtout que vous mangez juste les cuisses et après on se retrouve en chaise roulante, paraplégique .

question existentielle

Des cuisses de grenouilles, nature, sans panure, sans beurre à l'ail, juste sel et poivre, cé tu mangeable ?

Perso j'ai jamais mangé de cuisses de grenouilles. Sérieux.

EN AVRIL DÉCOUVRE BOULE ET BILL

JE SAIS C'EST PAS FORT, JUSTE QUESTION DE NE PLUS AVOIR LA FACE DE LA BOULÉE DE L'OUEST....DANS FACE JUSTEMENT.

la boulée de l'Ouest c'est ELLLLLEEEEE !!!!

Ceci dit, elle habite Vancouver, c'est dans l'Ouest....et elle vient p-ê des pays de l'Est, je ne saurais dire. Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire sur cette demoiselle, sauf que c'est une cracheuse. Elle aime cracher. C'est pas beau ça.

jouer à mumuse...

... avec un chien. Lancer la balle, le nonosse, etc. Sauf que quand on est fatiqué de jouer, on a juste à fermer alors qu'avec un vrai chien, oufff ça ne finit jamais !

nourrissez d'abord les poissons....car la frog les aime bien!

glou glou glou

gnac gnac gnac

Feed the frog

Nourrissez la grenouille qu'elle prenne un peu de poids.....trouvez comment gang de cancres.

DES PHOTOS DE MINOUS CÉ KÉTAINE

SAUF QUAND CÉ NOT' MINOU.....ALORS MON MINOU À MOUÉ CÉ MINETTE !

De quel côté s'agit-il ?

Non je ne vais pas me métallurgiger.....

Mais souvent les clips des métaux lourds sont frappant de vérités !!! En particulier celui-ci, en lien DIRECT avec le précédent.... les organismes......ya pas que les grenouilles qui ont subi les assauts des scientifiques !

1940, quelque part en Russie....

Bon, astheure

J'ai décidé de mon plein gré de vous parler davantage (et non d'avantages, me suis-tu) de ma vie privée. Eh oui. Bon commençons par M. Manette. Vous salivez, vous bavez là hen ? Bon. L'ot jour il décide de faire un lavage, pour m'aider dans mes corvées ménagères. Il prend un de ses sweet shirt et me demande : "à quel cycle je dois mettre la machine à laver ?" Je lui crie de la cuisine (la laveuse est dans 'cave) : "Ça dépend de ce qui est écrit sur le chandail" "Rouge et Or de l'U. Laval" qu'il me recrie du sous-sol. Ah je dis pas, des fois, je rendrais mon tablier en Géritol de baptême ! (est-ce que je suis drôle ?)

LES POMMETTES, notamment

A-M Losique visite le King (J-F Mercier) dans son garage !

Message codé de Madame BED, DÉCODÉ

Il pleut il mouille

Il pleutte il mouillotte bin gros

.C’est la fête à la grenouille Hourra hourra

Yeah

Là

.Il pleut il mouille c’est la fête à la grenouille hourra hourra hourra hourra

.Il plue il mouille c’est la fête à la grenouille

Yeah yeah yeah

.Il pleut il mouille à tous les jours

Depuis que B.E.D. s’amuse à faire des messages codés

Lalala

Là

Quand il pleut et quand il mouille ou quand il pleut ou mouille c’est pas jojo

Faudrait savoir !

.Est-ce pire quand il neige et qu’il bourrasque ?

Cessons l'intimidation

La fille que tu viens d'appeler 'La grosse' se fait vomir pour tenter d'être mince. Le garçon que tu viens d'appeler 'Le stupide' a un trouble d'apprentissage. La fille que tu viens d'appeler 'La moche' pleure devant les miroirs en se regardant. Le garçon que tu viens de faire trébucher est abusé à la maison. Parce que nous ne savons jamais ce que les autres vivent, mettons fin à l'intimidation!

Les leçons de Mafalda

Mafalda et le souci de soi versus la conviabilité

- Mafalda : tu as des bonbons Susanita ?

- Susanita : Non, ce sont des médicaments.

- Mafalda : oui, pour l'insuffisance glandulaire du système convivial.....

Mafalda interpelle Susanita sur l'importance de partager, donc de vivre ensemble.

Même dans notre société individualiste, nous ne pouvons vivre seul, le groupe est essentiel. L'individu seul ne peut exister.

Dans un autre "strip", Mafalda "démontre" à Susanita que le souci de soi ne devrait pas prévaloir au principe de "vivre ensemble". Elle a une belle conscience Mafalda, elle écoute "le locataire" comme elle appelle la conscience. Je l'aime bien car elle donne l'exemple aux autres. Tout comme moi qui était l'aînée de la famille.

Il faut donc trouver un ÉQUILIBRE entre le fait de vivre en groupe et le souci de soi.

- Mafalda à Susanita : tu devrais penser aux autres avant....

- Susanita : Penser aux autres avant mais combien de temps, avant ? 30 secondes pour les autres, une semaine pour moi-même. Non, une seconde aux autres, 20 ans à moi-même.


Mafalda s'éloigne ulcérée par le nombrilisme de son interlocutrice qui évacue l'autre complètement.

L'équilibre, l'équilibre Susanita !!!!!